Donnerstag: 08.05.1997
Anreise.
Anlegetrunk.
Dummschwatz.
Keiner ahnt etwas von den dramatischen Ereignissen, die sich in den folgenden ca.96 Stunden abspielen sollten.

Freitag: 09.05.1997
Regen. Durchwachsenes Kackwetter. Seitenwagen-Radlager gewechselt (war eh fällig!). Hab' deshalb massierten Spott von Kawa-Edgar hinnehmen müssen, der meinte, daß ich für jedes Kilo Schrott noch 7 (sieben !!) Pfennig bekommen würde. Leider konnte ich den verbohrten Japsefanatiker nicht von BMW Korrosionspower überzeugen. Lehnte deshalb dankend die 17,50 DM ab. Federbeinauge von Öhlins-Federbein vorne links wieder 
anschweißen lassen. Hat sich auf der Tauberstrecke verabschiedet, das Mistding. Ingo und Martina produzieren gigantische Paella vom Feinsten.
Original Villabajo und Villariva Contest mit abschließendem Fairy Ultra Festival gerät fast zum Desaster. Beim Abspülen gerät der Verfasser unversehens in Notlage am schrägwandigen glitschigen Rand des Naturquellen Schwimmbeckens und sondert unflätigen Ausspruch ab. Ein Glück, daß die Kinder schon schlafen.

Nächster Tagesordnungspunkt:
Pershing Sitzung mit praktischer Demonstration des Urknalls.
Eigentliches Highlight der gesamten Aktion, da Teilnahme an historischem Ereignis vergönnt.
Erfindung des Pershing New Edition Unlimited (PNEU) mit Baily's. (siehe Urknall).
Danach Definition des Gotthard`schen Tunnelblickes, 2m Brennweite durch zweite Ladung Pershing Classic (mit Rum ohne Sahne & Streusel).
Gewinner des Abends:   Propeller Bernhard mit netter Wortschöpfung:  "Amorphe Schwabbelmasse".
Looser des Abends:     "Bär" weil als ebensolche bezeichnet.
Versprecher des Abends: Mathias. Er redet rückwärts mit Material.
Künstler des Abends:    Mathias. Er schießt Erbsen durch die Nase und entschuldigt sich dafür.
 
Samstag: Datum spielt keine Rolle mehr
Stresserolympiade.
Fischgrätenhetzen im Roadbooksimulator, Papierfliegerweitwurf (gegen den Wind!), Teileraten - rein taktil im nassen Sack, da Ratepräser geplatzt.
Flüssigkeiten sniffen (Anfassen gildet nich'...), und Stöckchen rückwärts mit Spiegel einparken.
Gewinne wiederwillig Preis 1b: Golden Dunlop TT100, gut abgelagert mit Lorbeervorrat für 120 Sauerbraten.
Anschließend Sitzung des Brainstorming Trust. Nehme als Beobachter teil. Rohes Outline der ersten drei Kapitel des Buches

"Mit StressPress durch das Universum".

Handlung:
Stresser Away Team verschafft sich mit UmlaufBahnCard (Thanx Dürr!) Zugang zu Billigflug (nach 23.00h!) von Baikonur. MIR muß neu verdrahtet werden.
Erfahrene Russenfahrer, Präzisionszerspaner Gregor und Propeller Bernhard als rhetorischer Koodinator sind mit dabei. In einer dramatischen Übernahme wird die MIR als geklaut erklärt und die CCCP Kennzeichnung mit CONRAD electronic Sponsor Aufklebern unkenntlich gemacht.
War zwar nicht vereinbart, ist aber trotzdem passiert.
Sodann wird die Elektrik erst einmal auf einen vernünftigen Stand gebracht. Bewegungsmelder werden an den Schotten angebracht und eine Klingel für's Andocken. Der Russe sabotiert dauernd die Schaltungen durch verkehrtes Verzwirbeln der Drähte.
Folge: bei Annäherung an die Schottluken knallen einem die Apparate an den Schädel. BING!
Also auch neue Vergaser notwendig, Fabrikat Hintermayer. (Laufen die Russen eh besser mit.) 
Ferner wird ein neuer Außenspiegel montiert. Für Fernreisen sind geplant: Anbringung eines DIXI-Chemie-Klos und einer Wellblechgarage. Entsorgung der DIXI-Einheit via Schwarzes Loch (siehe SWATCH Modell" Black Hole") im Vorbeiflug. Mehr wird nicht verraten.

Historischer Durchbruch:
Intensive Diskussionen enthüllen:
DIE WAHRHEIT ÜBER DEN URKNALL !!

Experimentell wurde am Vorabend der wahre Grund für das Zusammstreben der Materie herausgefunden: Irgendwann, nämlich ungefähr zum Zeitpunkt des Urknalls, haben sich in einer unvorstellbar weit entfernten und absolut unbekannten Galaxis auf einem ebenfalls total unbekannten Planeten, stresserähnliche Wesen zusammengefunden um irgendein obskures Ereignis zu feiern. (Möglicherweise das Andocken an den Wachturm oder die Zeugung Jehovas). 
Dabei haben diese Wesen heftige Mischungen aus geschredderten Pfirsichteilen mit Säft sowie Wodka und BAILY'S mit Sahne und Schokostreusel zusammengestellt, die dann auch noch angefackelt wurden. Vor lauter Gier, auch ja etwas von dem innovativen Hirnsprit abzukriegen drängelten alle anwesenden Wesen sich laut schreiend um das Austeilwesen ("Brobbällä ich will auch was!!") gleichzeitig Ihre Tassen mit nahezu Lichtgeschwindigkeit ins Epizentrum torpedierend. Unbeschreibliche Szenen  haben sich da abgespielt, Hysterie, Panik, Geschrei... 
Das letzte, was man noch nach Jahrmillionen von diesem Planeten hört ist  ein Schrei nach SCHOKOSTRÄUSEL!
Durch das gewalttätige Zusammenstreben der Tassenmassen ist dann eben der Urknall entstanden.
Der Planet ist dabei, ebenso wie die ganze Galaxie drumherum, draufgegangen. Versteht sich am Rande,- oder?. 
Angehört hat sich das etwa so, wie wenn einem unbedarften Stresser das Urmeter aus dem Louvre auf dem Schädel zerbirst.

Sonntag: (s.o.)
Abfahrt.
Propeller Bernhard scheint F16 Kampfflieger auf der USS Nimitzeinzuweisen. Kurz danach stellt sich heraus, daß sein Handy zuhause liegt, genauso wie die Eurocard Gold. 
Nicht zu fassen, das war ein ernstgemeinter Hilferuf ! 1100 Kubikcentimeter Tsatziki mit 185'er Breitschlappen und 10 Volt zu wenig. Heizgriffe und Zündung 4 Tage an. Kein Mucker. Überspielkabel her. Fachgerechter Kommentar des Dreiradgurus: "Ist mir ja noch nie passiert!".

Jan aus Ffm.