Frühling 2000

In besagter Jahreszeit ließ sich der Vadder überreden, seine uralte Barbourhose endlich außer Dienst zu stellen und sich was Neues anzuschaffen. Aber gleich vorweg, die alte Wachscotton- Wohnhose wird nicht weggeschmissen! Man weiß ja nie, und außerdem, ein Dutzend Jahre und viele tausend Kilometer ließen uns regelrecht zusammenwachsen.

Also begibt er sich in den Konsumtempel von Louis um sich was passendes anzuziehen. Verkäufer empfiehlt ihm ebenso wie sein bester Kumpel K5ptn Blaubeer- was aus Goretex oder Sympatex. Lässt angeblich keine Flüssigkeiten von Außen nach Innen, sondem nunmehr von Innen nach Außen. ”Prima”, denkt Vadder ”es können also zukünftig die zeitraubenden Pinkelpausen entfallen. Man lässt es einfach verdunsten.” Die Reiseschnitte steigen und man spart sich ein teueres Motortuning. Und in seinem Hirn blitzt der Gedanke auf, von diesem Material Verhüterli zu bauen - vom Papst empfohlen, das Überraschungsei der Swinger-Szene und der Kracher beim Lesertreff - Rätselspaß für 9 Monate inklusive! Die Idee werden die Japaner klauen und verwirklichen.

Hose für DM 159,– gekauft und beim 1. Mai-Ausflug getestet. Zur Testfahrt gehört natürlich auch reichlich Regen und der kam wie bestellt. Ergebnis: Hose dicht (Vadder nicht - Mederers-Tochter).

Die böse Überraschung beim Absteigen: Arsch nass! Der Vadder zweifelt an sich selbst, grübelt und kommt zu der erlösenden Erkenntnis, dass Feuchtgkeits-”Export” im Bereich der Sitzbank nicht funktionieren kann.

Seine Stammtischspezln klären ihn auf (manchmal sind sie doch zu was nützlich): Goretexhose funktioniert nur im Zusammenspiel mit Funktionsunterhose! Aha! Nun dürfte sicherlich niemand etwas gegen ein Zusammenspiel mit einer Funktion in der Unterhose haben - schon gar nicht im Frühling. Bloß, wie funktioniert das alles auf dem Moped, womöglich in Regen, Kälte und ohne Sozia? Wo heutzutage die Weiber doch alle selber biken,es aber nie richtig begreifen (SPI-Schwestem ich habe euch gerächt. Vadder frisst sich in den nächsten Tagen mit nem Plastiklöffel durch s Milupa- Angebot. Mederers-Tochter)! Es wird Zeit, dass sich die SPI dieses Problems beim nächsten Treff annimmt. Her mit dem Unterhosen-Untersuchungs-Ausschuss, Vorsitzende Christel aus Bergkamen. Sie soll sich mit Stressern mit Kenntnisssen für Leistungssteigerung zusammentun. Ziel: Funktionsunterwäsche in Tuningsstufen Sellerie und Viagra für frühjahrsmüde Eheknacker! Es gibt viel zu tun ..... Klar, dass Vadders Traumfrau dieses Thema erregt, freundlich wie ein Azorenhoch und erwartungsvoll schwebt sie zur Geisterstunde im Traum durch Vadders Gehimwindungen, fest entschlossen, die Funktion unter der Wäsche zu testen und zog grollend wie ein Islandtief wieder von dannen. Denn: heut nacht nix Funktion nur Schiesser-Feinripp von Aldi. Man macht keinen Stich beim schönen Geschlecht, wenn man im entscheidenden Moment die falsche Wäschemarke am Body hat! Merkt s euch!

Servus Mederers-Vadder, Nümberg