Deshalb hier: SCHLAFLOS die Dritte

Zufälle bestimmen unser Leben. Zufällig bietet'ne Hamburger Dern ihr Gespann in der SPI zum Verkauf an, zufällig les' ich ausnahmsweise auch die Inserate in der SPI, zufällig schmerzen mir an diesem Tag meine Hüftgelenke wie die Sau, sodaß ich mir sag jetzt gehts Mopedfahrn nurmehr mit'm Stützrad. Und zufällig hab' ich ein paar Mäuse gebunkert, von denen die zweitbeste aller Ehefrauen nix weiß.(?).

Also, in HH angerufen, ein bißchen mit dem m ir gut bekannten Nordlicht geschäkert und schon schmilzt der Preis. Dem Scharm der Südstaatler sind die Fischköppe einfach nicht gewachsen und das muß gnadenlos ausgenützt werden! Sohnemann bringt von einer Tour mit seinem Laster das Gespann zum Nürnberger Hafen ganz in meiner Nähe-und wir beide, Gespann und ich feiern ein Wiedersehen! Die Kiste war schon vor ca. 10 Jahren hier zuhause und hatte von mir wegen einer fehlenden (Kühl) Rippe den Spitznamen Adam" verpaßt bekommen. Nach so stücker einhundert Meter war die Wiedersehensfreude verflogen. Adam blieb stehen, zickig wie'ne Eva. Tankdeckel auf und ein leiser Seufzer drang an mein Ohr. Oha! Tankdeckel angesehen, Oha, kein Original. Ans Licht gehalten. Oha, kein Belüftungsloch! Tank nur ganz zart zugeschraubt und Adam bringt mich fast problemlos nach haus. Fast, weil die Kette überspringt, die Tachonadel scheibenwischermässig arbeitet, im Hinterradantrieb was kracht und die Kupplung den Hetscher (Schluckauf) hat.Handbremse läßt sich fast bis zum Lenker ziehen Fairerweise muß ich sagen, daß die Vorbesitzerin mir das alles gebeichtet hat. Braver Fischkopf also! Und kein Mecker bei dem Preis.

Trotzdem, ich ahne es, es kommt das ganz normale Enthühnerungsprogramm auf mich zu. Und das sieht so aus: Neuer Kettenkasten, weil falsche Ritzel-Schneckenradpaarung den Kettenkasten zersprengt hat, dabei gleich Hi-Antrieb wg. "Haifischzähne" erneuert, Tele abgedichtet, Bremsklötze harn sich von der Grundplatte gelöst; Kupplungsschnecke hineingepopelt (Gynäkologische Spitzenleistung meinerseits!). Argere mich'nen halben Tag mit dem Handbremshebel 'rum, bis ich durch Vergleich mit'nem anderen feststelle, daß Adams Hebel viel zu stark gekröpft ist, sich deshalb bis zum Lenker ziehen läßt Wer kommt schon auf sowas? Wer kommt auf die Idee, daß der Bremsschlauch verstopft ist, deshalb kein Druck auf die Bremszange kommt und die Entlüftungsschraube nur müde vor sich hinblubbert? Nachderiken war angesagt und so stützte ich mit der Hand auf meine Werkzeugkiste, eine Zehntelsekunde, denn dann hatte ich sie wiederentdeckt, meine längst verlorengeglaubte Stahlbürste. Ich brauchte sie nunmehr mit'nem kräftigen Ruck auf'm Handballen zu ziehen und schon hatte ich wieder was gelernt: Intensive HautDurch-Blutungen helfen -wie Gehimdurchblutungen - bei der Lösung kitzlicher Probleme! Für Nachahmer. Auf einen Quadratzentimeter Haut passen so ca. 14 Draht bürstenenden! Getriebewasser gegen Getriebeöl ausgetauscht. Richtig gelesen, außer ein paar Fettaugen öl, kam nur Wasser aus'm Getriebe! Is jetzt kein Water mehr an der Waterkant weil nach Nbg exportiert und bei mir im Gully verschwunden? Stresser von der Nordsee, ruft mich an , kann ich noch Urlaub dort droben machen? Ist der Wanderweg nach Helgoland schon markiert? Geh'n die Heringe auf Krücken? Fahren die Plattfische Rollstuhl?
Technische Abnahme ist angesagt, fahr'mit entstempelter HH Nummer zur Prüfstelle. Hinter mir versinkt Nbg Süd in einer riesigen Qualm wolke, nanu? Der städtische Linienbus hält so 100 Meter Abstand(soweit ich das überhaupt erkennen kann, ehrlich!),die Scheißqualmerei muß doch irgendwann mal aufhören?!?
Prüfer ist unendlich gnädig und gibt mir die Plakette, und weil er nicht vom TON war, hab ich ihn in mein Nachtgebet eingeschlossen. Wir waren gemeinsam der Meinung die Mischung sei 1:1 und die Qualmerei sei ganz bestimmt nach der nächsten Ecke vorbei -eventuell nach der übemächsten, aber ganz bestimmt irgendwann. Und als Zeichen tätiger Reue tankte ich vor seinen Augen Benzin pur. Tatsächlich wars mit der Qualmerei auch bald vorbei - weil die Kiste nämlich stehen blieb! Rauchen schadet der Gesundheit - auch die der Mopeds!
Ich machs kurz: Der Motor zuzzelte Getriebeöl ins Kurbelgehäuse und der geneigte und technisch beleckte Leser weiß, ich fahr - wie eh und jeh - einen Zweitakter sächsischer Herkunft. Das heißt aber auch in diesem Fall: Motor raus, zerlegen abdichten ,wieder montieren. dabei stellte sich heraus, die Kiste hatte auf ca 10 km nen halben Liter Getriebeöl genascht! sauber, sog' I.
Wie üblich fand die Operation bei mir im Keller auf der Werkbank unter Oberaufsicht meines Kumpels Käpt'n n Blaubeer statt - und sie vertief erfolgreich! Gleich neuen Kolben und Zylinder eingebaut, jetzt rennt sie etwas schneller. Bei der Schrauberei kam ich einem Betrug auf die Spur: Adam war kein echter Adam! Ihm fehlten zwei Rippen! Wir wissen aus der Bibel, was Gott (leichtsinnigerweise) aus Adams Rippe geformt hat: Das Weib.


Und ich, und nur ich weiß, was Gott aus Adams zweiter Rippe schuf. Das dritte Geschlecht, oder woher glaubt ihr, kommen die Bioleks, die von Sinnens usw. her? Fast schon Tradition, daß es bei solchen Schraubereien in meinem Keller Duefte durchs Haus ziehen, die dem häuslichem Frieden etwas abträglich sind. Die zweitbeste aller Ehefrauen will einfach nicht einsehen, daß z.B. 90er Getriebeöl weitaus würziger duftet als beispielweise 'ne Weihnachtsgans, ein Karpfen oder Nürnberger Bratwürscht Während sie in ihrem Nachmittagskaffee grundelt, grollt sie mir in den Keller. "Wenn dei Gschtänkeri riet sofort aufhört kannst was erleben! Und ich erlebte was, denn das "Gschtänkeri" hörte natürlich nicht auf: Sie verbot mir für eine Woche meine Lieblingsfernsehsendung, die "Teletubbies".
Sch.... Adieu Thinky, winkewinke Winky.
Naja, fahr ich dafür eben ein bißchen Gespann, 's rennt ja prima.Ob ich Poo, Lala
und Nono, den Staubsauger, im Beiwagen mitnehmen darf?
Egal, jetzt geh'ich erstmal ins Bett, diesmal is nix mit schlaflos, 's is nämlich nachts
halberans und ich hab drei halbe Bier reingerüsselt!
Servus!
Mederer' s Vadder, Nbg.
 
PS: Wer ein Problem mit seinem Schwingenbolzen hat, kann mich unter der Rufnr.
0911636520 anrufen.
 W er
war's?
Der Göttingerpäckchenabsenderschwerstverbrecher übrigens auch.
Ich werd' ihm die Gurgel durchbeissen, neun, durchlutschen, weil mit den Zaehnen is nix mehr gscheits.

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